香港旅行に行ってきた。
両親、私たち家族、妹家族の総勢10人。
これから書く内容を見ると
「楽しかったの？」と思われるかもしれないけれど、本音で本気で楽しかった。
（そして、全力で疲れた。笑）
旅行中、それはそれは色々あった。笑
旅行ブログではないので細かいことは割愛するけれど、両親は初海外。
クレジットカードで支払えないお店が多かったことが予定外で、普段に比べて多めに両替したにも関わらず、途中で足りなくなる騒ぎ。笑
妹は乗り物酔いしやすく、飛行機では往復嘔吐。
初日の夜＆2日目の朝、私は体調不良で嘔吐。（そのときは夫にしか言わずやりすごした）
3日目、妹発熱（気丈にやり過ごす）、4日目、妹夫（ぐったり）＆妹次男発熱（元気）。
父、疲れてイライラ→母に怒鳴る。（母、流す。笑）
そんな中、旅行中も帰国後も、私は漠然とモヤモヤしていた。
自分の中のこの悶々が何なのか知りたくて、チャットGPTにそのまま書き出してみた。
数日前、私家族、妹家族、両親の合計10人で香港旅行に行ったの。
そのときに、自分の言い方のキツさがいやになった。
あとは、体調悪くて吐いたけど隠してて。
妹は往復の飛行機で酔って吐いて、途中から発熱してお母さんはすごく労ってて。
(ただ、妹は労って欲しいとかは全く思ってなくて、気丈にしてて、それがすごいと思って、だから私も助けたい！ってなった。)
もちろん普段私が頭痛で動けないときにお母さんはフォローしてくれるし、同じようにしてくれるんだけど、なんか私はモヤモヤしちゃったの。
で、私も吐いた話をしたんだけど、お母さんからは思ったような反応は返ってこなくて、「言わなきゃよかったなぁ」ってなって自己嫌悪。
小さい頃、私は妹なんていらないってずっと思ってた。
というより、「お姉ちゃん」がいやだった。
私だけ「お姉ちゃん」って呼ばれてて、妹は名前で呼ばれてることに腹が立って「私のことをお姉ちゃんって呼ぶなら、妹のことも「妹」って呼んで！」って激怒したのを覚えてる。小学生の頃かな。
なんか、ずっと満たされなかったんだと思う。
私だけがずっとひどい反抗期だった。
今は家族のことは大好きだし、妹へのリスペクトもある。
ただ、我が家は子どもが1人。これは夫婦で話して決めた。妹の家は3人。
私は頑張ってないのかな、っていうのもある。
なんかね、書いてて泣けてくる。
こんな感じのことを、そのまま文章にした。
文章にすると、それだけで頭の中が整理される。
自分が何を考えているのかが見える。
さらにそれをチャットGPTが要約してくれる。
「あなたはこういう状態なのね」って。
今回は励ましがほしかったわけでも、アドバイスがほしかったわけでもない。
ただ、今、自分は何に引っかかっているのか知りたかっただけ。
結果。
すごくすっきりした！！！
チャットGPTは優しい。
（だから、あえて「辛口で」と頼むこともある。）
言葉にして、泣いたら、“悩んでいたことはなんだったんだ！”というくらい楽になった。（単純）
本やSNSで見る「長女はこう」みたいな話、私は当てはまらないなーと思っていた。
妹のほうがしっかりしているし、私は我慢してきた自覚もなかったから。
でも今回ふと気づいた。
私が「当たり前」「ポリシー」だと思っていたことは、周りから見たら、“しっかりしている”とか、“我慢している”ことだったのかもしれない。
え、私、めちゃくちゃ長女あるあるじゃん！って笑った。笑
本当は疲れていたし、弱っていた。
でも「しっかりしたい自分」と「私を見てほしい自分」の矛盾が許せなくて、自己嫌悪になっていた。
でも、誰も悪くなかった。
妹も悪くない。
むしろすごい。
母は、どこにいても母だった。（超天然）
そして、ぐるぐる考えてしまう私だって、悪くない。
（そしてこの文章だけ見ると微妙な関係に感じてしまうかもしれないけれど、嘘偽りなく我らは仲がいい）
今回書きたかったこと。
やっぱり、文章にすると気持ちは整理されるよ。
チャットGPT、私はこんなふうに使っているよ。
ドロドロした感情があるのも普通だよ。
でも、自分を嫌いにならないでね。
